Най-четените вицове в нашата колекция
На пияна глава заредих капана за мишки с банкнота от сто лева. Тъщата е с три счупени пръста.
Вие точно започвате да четете изречението, което вече прочетохте...
Двама слаботелесни си говорели и единият казал на другия: - Ела да ми помогнеш да вдигна сапуна... - Не мога - казал другия - чаршафът ме е затиснал.
- Скъпи! За какво мислиш сега? - За нищо особено... - Мисли за мен тогава!! - Това и правя!
- От както се оженихме ми е все едно къде ще прекараме отпуската си... - Но защо??? - С теб навсякъде ми е скучно...
- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници? - Никога. - Веднага започвай, защото съпругът ми си идва...
- От какво умря мъжа ви? - Ами... В общи линии от електричество. - Извинете, как? - Закачиха му се рогата за електропровода.
Интервю за работа. - Женен ли сте? - Не, но съм се научил да изпълнявам команди в армията.
Двама си говорят: - Наскоро се ожених, нося я, както е традицията, при влизането вкъщи, а тя ми казва: "Вече се разписахме! Я по-добре да ти се кача на главата?"
- Плака насън тази нощ. - Сънувах, че си ме напуснала. - И може ли от това да плачеш... - Ти веднага се върна...
Адам и Ева се разхождат из райската градина. - Обичаш ли ме? - попитала Ева. - Ами какво да правя... - с безразличие отговорил Адам.
- О, сигурно си била при фризьора? - забелязва съпругът. - Да, не е ли супер? - оживява се съпругата. - Да, а кога ти е обещал да те довърши?
- Този мръсник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми.
Жената е като банкомат. Пуска, ама на тоя дето има.
Два хуя вървят по улицата виждат вибратор и единият възкликва: -Я скивай, киборг! ! !
Двама дядовци си говорели. Единият казал: - Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нас, нали? Другият отговорил: - Хляб има, ама салам няма!
В любовта винаги единият обича, а другият позволява да бъде обичан... докато не му омръзне да зяпа тавана
Двама ама много пияни се срещат и единия пита: - Абе извинявайта искам да ви попитам сега ден ли е или нощ? - О-о-о, въобще не знам аз не съм от тука.
- Госпожице, не може ли да се съблечете? - Аз се стеснявам... безплатно.
В магазина за играчки. Купувачът: - Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните...