Най-четените вицове в нашата колекция
Как започва циганската готварска книга? 1. Откраднете една тенджера...
Картите ТАРО са ги измислили бедните цигани. За да станат богати.
Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и к'во да видя двама цигани ядат бой.
Мангал пада от 10-ия етаж и... Кво ти пука?!
Циганина чука циганката под една круша. До тях строени стоят седем циганета. Чука нашия, а крушата се тресе цялата. Туп, пада на земята една круша и най-голямото цигане я взима, туп втора круша, взима...
- Абе батка, какво е тва дет вали и е бяло, но завършва на АТКА? - незнам, кажи!? - Снег бе бАТКА! - А какво е тва дето вали, бяло е и завършва на АХ? - Незнам, кажи пак!? - Снег бе ба...
- Защо не трябва да мачкате циганин, каращ колело във вашия квартал? - Защото колелото може и да е вашe.
Из тълковният речник на човекоядците: - "Подадена ръка - безплатна храна."
Две циганки отишли на полето за моркови и едната изкарала един доста голям морков и казала на другата: -Шшшшшш, Айше туй кът на моя Асан чепа ма! -Толкоз голям ли ма? -Не ма толкоз мръсн.
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме: - Фатме, това кат на мойто Асан. - Амааан, толкоз голям ли мари? - Не ма, толкоз мръсен.
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: "Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки."
По време на мача с Швеция се претоварили мрежите на мобилните оператори заради услугата "Гол след Гол" (sms известяване на всеки гол).
- Как можеш да спасиш циганин от удавяне? - Като си махнеш кубинката от главата му!
Малко момиченце се връща от детската градина: - Днес биха на всички инжекции в градината! - Ти не плака, нали? - Не! Не успяха да ме настигнат...
Чета го за 6, уча го за 5, знам го за 4, изпитват ме за 3, пишат ми 2!
Най-доволни от първия учебен ден не били търговците на цветя, а кръчметата до училищата.
Момченцето с дълга шия никога не се готвеше за контролни работи.
Двойна мъка: жената напусна, а тъщата остана.
Срещат се двама: - Как е? - Тъщата умря. Падна в кладенеца. - Съболезнования, така мъка. Но нали разправяше, че ви е пресъхнал кладенецът. - Да, мъка беше... едва успях да го допълня, докато ж...
"Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й.