Най-четените вицове в нашата колекция
Циганина чука циганката под една круша. До тях строени стоят седем циганета. Чука нашия, а крушата се тресе цялата. Туп, пада на земята една круша и най-голямото цигане я взима, туп втора круша, взима...
- Абе батка, какво е тва дет вали и е бяло, но завършва на АТКА? - незнам, кажи!? - Снег бе бАТКА! - А какво е тва дето вали, бяло е и завършва на АХ? - Незнам, кажи пак!? - Снег бе ба...
- Защо не трябва да мачкате циганин, каращ колело във вашия квартал? - Защото колелото може и да е вашe.
Из тълковният речник на човекоядците: - "Подадена ръка - безплатна храна."
Две циганки отишли на полето за моркови и едната изкарала един доста голям морков и казала на другата: -Шшшшшш, Айше туй кът на моя Асан чепа ма! -Толкоз голям ли ма? -Не ма толкоз мръсн.
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме: - Фатме, това кат на мойто Асан. - Амааан, толкоз голям ли мари? - Не ма, толкоз мръсен.
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: "Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки."
По време на мача с Швеция се претоварили мрежите на мобилните оператори заради услугата "Гол след Гол" (sms известяване на всеки гол).
- Как можеш да спасиш циганин от удавяне? - Като си махнеш кубинката от главата му!
Малко момиченце се връща от детската градина: - Днес биха на всички инжекции в градината! - Ти не плака, нали? - Не! Не успяха да ме настигнат...
Чета го за 6, уча го за 5, знам го за 4, изпитват ме за 3, пишат ми 2!
Най-доволни от първия учебен ден не били търговците на цветя, а кръчметата до училищата.
Момченцето с дълга шия никога не се готвеше за контролни работи.
В днешно време Ботев за нула време щяха да го хванат по писмата (мейлите) му или по телефонните разговори...
Двойна мъка: жената напусна, а тъщата остана.
Срещат се двама: - Как е? - Тъщата умря. Падна в кладенеца. - Съболезнования, така мъка. Но нали разправяше, че ви е пресъхнал кладенецът. - Да, мъка беше... едва успях да го допълня, докато ж...
"Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й.
- Какво направи, идиот такъв! - крещи тъщата. - Тая порцеланова ваза беше на триста години! - Слава Богу - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. - Аз си мислех, че е нова...
- Има ли душа без тяло? - Да, ангел. - А тяло без душа? - Да, тъща.
- Иване, как е тъстът ти? -Не питай. -Какво, да не се е разболял? - По-зле. - Да не е умрял? -По-зле.Смени си пола и сега имам две тъщи.