Най-четените вицове в нашата колекция
Извадки от инструкция на японски принтер: "Ако принтерът започне да дъвче хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…
Обява: Кисела зелка търси свинята на своя живот…
Омръзнало ли ви е всеки път, да изпускате постоянно нещо случайно и да се гъзите, за да го вземете? Е, край на това. Вземете новия "ДЕГАЗИН" - не се гъзете повече!
Пролетна сексуална лудост: мъжете обладаха всичко, което се движеше. Онова, което не се движеше, го подбутваха и след това също го обладаваха.
Един човек от село отишъл в града да гледа заря и като се прибрал го питали: - Какви е това заря. - Туко има, туко па изведнъж си ебе майката!
Питат циганка: - Ти девствена ли си, ма? Тя: - Па знам ли… идват, е*ат и не казват…
Отказват всички двигатели на самолет, и започва да пада. Намиращия се сред пътниците свещеник се обръща към останалите: - Братя и сестри! Да се хванем за ръце и да се помолим на Бог, да ни прибере н...
Починали 3 монахини. Пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса "Пипали ли сте пенис през живота си?". Първата монахиня си признала: "Ами, веднъж...
Мамо учителката по математика ме похвали, -много добре а какво каза -че от всички идиоти в клас аз съм най-големият
На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва: - Това е интеграл. В МЕИ-то даже го и решават.
Първолак пита баща си - математик: - Тате, как се пише 8? - Много просто, сине. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на пи върху две радиана!
Студент-математик заспал с мисълта за сексуален проблем. На сутринта се събудил с решението в ръка.
- Тате, казват, че съм имал твоя ум. - Грешат. Имаш на майка ти. Моя си е при мен.
- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата? - Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.
Син пита баща си, който мие чиниите: - Тате, колко години си на работа при мама?
Момиче към майка си: - Мамо, аз ще изляза да се поразходя. Нещо не ми стига свеж въздух. - Хубаво! Само предупреди твоя "свеж въздух", че трябва да се прибереш преди десет часа.
Син към баща си: - Тате, дай ми 5 лева! - 4 лева ли? Аз 3 нямам ти 2 ми искаш, на ти един лев, дай го да майка си и после да ми го върнеш!
Майка пита сина си, какво му е харесало в цирка. - На мен тигъра, който прескачаше през обръчите с огньовете, а на тате едно коте. - Коте ли? Къде в цирка имаше коте? - Аз не видях, но тате каза...
Мюсюлманско детенце се изгубило в мола. Служителят, към който се обърнало детето за помощ, го пита: - Как изглежда майка ти? - Де да знаех. - отговаря детето.
2048 година. Петгодишен син с майка си слушат реклама: - Ефективен тренинг по бранд мениджмънт! Комуникация на бранда с потребителите. Генериране на аутсорсинг пулове. Мониторинг на дистрибуцията. У...