Най-четените вицове в нашата колекция
Пиша си мотивационното писмо и си описвам положителните качества, след всяко написано качество ми идва да добавя "Като пийна и..."
- Сека вечер, сека вечер са прибираш пиян, говедо нйедно! А, яз?!? А, децата?!? - Жено, бъди паметна, не моа пиеме сичките!
- Айде, да идем на разходка? - Ах, колко странно само произнасяш "Да се напием".
- Ванка, след половин литър можеш ли да работиш? - Да. - А след един? - Да. - А след два? - Да работя - не, но мога да ръководя.
От днес съм на строга диета! Ям и пия на корем и гледам строго!
Между сноби: - Точно се връщам от Ватикана. Папата ме прие и говорихме почти час. - Знам, - отговаря другия. - Той ми звънна.
Циганин се разделя с приятелката си: - Ако искаш, може да си останем братовчеди.
Двама приятели се срещат след як запой. Единият казва: - Вчера явно доста сме се наквасили,щом днес разправят,че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре. - Така беше. - А аз къд...
Закръглена дама споделя с приятелката си: - Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си! - Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен!
- Татко, татко, защо приятелите ми всички са във пети клас, ами аз съм все още във втори? - Стига си говорил, наливай!
Студенти си говорят: - Знаеш ли, че нашия преподавател си говори сам със себе си... - И нашия. Но не се усеща. Той мисли, че го слушаме.
Преподавател, приключва лекцията с думите: "Аз свърших. Избършете дъската!"
Преподавател към студентите: - Ако студентите, седящи на задните редове, седяха така тихо, както тези четящи вестници в средата, то щеше да може седящите отпред да си спят спокойно.
Притежателят на диплома с отличие се отказа от предложената му аспирантура и съобщи, че отива преподавател в селско училище в южна Франция.
Преподавател пита на изпита студент: - Какво така се вълнувате, плашите се въпросите ми ли? Студента: - Не, плаша се от моите отговори!
- Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли? - Защо пък прасето?! Да заколим брат ти, нали той ни запозна?!
- Чу ли за епидемията в българската прокуратура, съд и полиция? - Каква? - Зелена слепота! - като видят зелена пачка и не виждат нищо.
Излезна на пазара нов вариант на кубчето на Рубик за полицаи - цялото е само един цвят, и вариант за военните - като за полицаите, но не може да се върти...
Оставете 30 милиарда евро в кошчето за боклук пред посолството на Исландия тази нощ, тогава ще изключим вулкана! Не се обаждайте в полицията.
При задържането на пиратите, полицията иззе 9 грама "Йо-хо-хо" и бутилка ром...