Най-четените вицове в нашата колекция
- Ало, това ли е номер: осем, пет, четири, осем, две, шест? - Не, да, да, да, не, да.
Вярно е, че на 21.12.2012 свършва календара на маите. Просто после започва календара на юните...
Срещат се двама: - Как е живота? - На муха би се харесал...
Втори закон на Архимед: Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.
Някога имахме лошо здравеопазване, което беше на ръба на пропастта. След сегашните промени, то направи смела крачка напред!
- Колко екзистенциалисти са нужни, за да се завие една крушка? - Двама. Първият завива крушката, а другият отбелязва, че тя е единственото светило в субективната реалност на нереалния измислен косм...
Два пича се качват в автобуса. Първият пита шофьора: - Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? - Не. Вторият пич: - А аз?
На оградата на зоологическа градина табела с надпис: "НЕ ДРАЗНЕТЕ ЩТРАУСИТЕ. ПОДЪТ Е ЦИМЕНТОВ!"
Човечец отива при ясновидка. Почуква на вратата й. Отвътре се чува въпрос: - Кой е? - Егаси ясновидката - казал човечецът и си тръгнал...
В рейса: - Моля, дефлорирайте ми билета!
Лекция на "изцелител". Сеансът свършва, тълпата започва да се разотива, и изведнъж се чува вик: - Аз ходя! Аз пак ходя! - Какво става, братко, изцели ли се? - Не, откраднали са ми колата!
Ако магьосникът омагьосва с вълшебна пръчица, то магьосницата омагьосва с вълшебна дупчица...
Между пенсионери: - Наборее, животът е като стълба на кокошарник! - Защо бе? - Защото е къс и осран.
- Най-добрата политика е да игнорираш идиотите. - Отличен цитат! Кой е авторът? - Представяш си, че не съществуват. - Да, да... Кой е авторът? - И продължаваш да живееш.
От медицински форум: – Здравейте, казвам се Катя. Изядох 15 сладоледа и сега ме боли гърлото и ми шуми в главата. Какво да правя? Отговор: - Здравей, Катя! За гърлото пийте горещ чай с лимон, а за...
- Колко тежиш? - Няма да кажа! - Хайде де, поне първите две цифри...
Питат радио Ереван: - Какво означава да се преосмисли един виц? - Ами, това е когато преди са пращали в Сибир за такъв виц, а сега дават само 5 години!
- Татко, съжалявам, че забравих за рождения ти ден. - Няма нищо, аз също съм забравял неща преди… - Като например? - Като например онзи път, когато забравих да сложа кондом и получих едно неблагода...
Един кандидатства за сапьорния батальон. Питат го: - Колко пъти сте били сте женен? - 5 пъти. Не го взели...
КАТ посъветва пешеходците да вдигат ръка преди да преминат по пешеходната пътека. А с другата ръка може да се кръстят...