Най-четените вицове в нашата колекция
Тече публична лекция за секса. Лекторът се разпалил, обяснява всичко. Накрая, както винаги, последвали въпроси от залата: - Кажете ми, моля ви, кои мускули повдигат половия член? - А вие на колк...
Врабчето все се дразнело, като минавал слона край него. Вдигал му шум, прахоляк , земята се тресела и т.н. - Ей Слоне, ако утре минеш пак покрай гнездото ми ще ти го начукам целият, да знаеш!- зак...
- Какво може да е по-лошо от това да намериш червей в ябълката си? - Да намериш половин червей...
- Мъничко, червеничко и плюе трески. Що е то? - Червента Шапчица прави свирки на Пинокио.
Един геймър починал и бил изпратен в АДА. Минало се известно време и на райските порти започнало да лопа едно дяволче. - Помощ спасете ме. Свети Петръ отваря и какво да види. - Дяволе какв...
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва: - За мен, както обикновено, лайна с праз. Другата: - А за мен същото, но без праз - имам среща...
- Как е "пчела" на унгарски? - "Беремед". - А как е "търтей" на унгарски? - Ебенеберемед.
- Кажи ми, Томас, как се нарича човекът, който продължава да говори, дори когато никой не го слуша? - Учител, господин учителю!
Между блондини: - Ех, друже, как искам да съм като Джеймс Бонд! Мацки, коли - пукотевица - екшън на макс! - Е, де, какъв е проблемът!? Нали затова имаш шофьорска книжка?
Той: - Какво искаш от мен? Тя: - Да пораснеш! Той: - Ами, да го вадя ли тогава!
Жената и с*кса - това е като чиновника и рушвета. Отначало: - Боже, какво правите, не - не! А след това: - А защо толкова малко?
- Г-це, знаете ли, какво означава думата "поема"? - Да. - Използвайте в изречение. - Мога да го поема целия.
Мечтите се сбъдват... В определен момент... Най-често този момент се нарича: - "За къв х*й ми е вече?!"
След като се разведе... тя стана като пролетна градушка... чукаше всичко наред...
Жената: - Наистина ли четеш статиите в “Плейбой”? Мъжа: - Да, докато презареждам.
В родилния дом новичък татко се диви: - Близначета!!! - Не, едно е - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
Никога не се съгласявайте с математиката. Сборът от нули дава страшно число!
- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!
Студент пише писмо на майка си: "Мамо, изпрати ми един чифт чисти чорапи. И ги завий хубаво с вестник, да не се изцапат от сланината и салама".
Семейство вампири. Детенцето пита майка си: - Мамо, какво има за вечеря? Майката изважда ковчег изпод леглото... Детето: - Пак ли консерва...