Най-четените вицове в нашата колекция
Обичам да ходя на работа! Обожавам и да се връщам! Вбесяват ме онези осем часа между.
Интервю за работа: – Опишете степента на своята адекватност? – Не си правя селфи. – Получавате работата.
Тази сутрин се срещнах с човек, който знае, как да се решат всички проблеми в държавата, как да заработят институциите, и как да се направят реформите. Той самият обаче не е готов да оглави правителст...
Двама психолози се срещат и единия казва: - Здравей, ти си добре. А аз как съм?
- Знаете ли кой е девиза на кардиолозите? - "ПРАВИ ВСИЧКО ОТ СЪРЦЕ! И ДА УМИРАШ, ПРАВИ ГО ОТ СЪРЦЕ!"
Кире отворил в града магазин за цървули и галоши. Един ден, бил неприятно изненадан, когато Пеше отворил в съседство с него магазин, също за цървули, слагайки и голяма табела: - "Най-добрите оферти....
- Ало, ясновидката Амелия ли е? - Да, господин Тодоров. - Аз не съм господин Тодоров! - Зная.
- Кое е най-гадното нещо, да бъдеш уволнен от бюрото по труда? – На следващия ден пак трябва там да отидеш.
Да носиш дрехи за 1000 лв., а да ги събличаш за 100 лв. Това е лош пример за неправилно изготвен бизнес план.
- Къде работиш? - На работа. - А какво правиш там? - Искам да се прибера у дома.
Понякога ми се струва, че си губя времето с глупости, но тогава се сещам, че за това ми плащат и ми става по леко.
Божидар се обръща към началника на бригадата. - Шефеее... - Кажи бре, Божо? - Счупи ми се лопатата! - Добре бе, подпирай се на багера!
Ще екзекутират двама души в един и същи ден. - Какво е последното ти желание, чадо мое? - пита свещеникът единия от тях. - Много обичам да танцувам - отговаря той. Нека ми пуснат Бритни Спиърс....
- Скъпа, сега хубаво ли ти е? - О..! Никога не ми е било толкова хубаво! - Е, сипвай още!
Ценоразпис в бар: Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга: 2лв. - "Току-що си тръгна"; 3лв. - "Днес не е идвал"; 4лв. - "Няколко дена не съм го вижда"...
Тост: - Довиждане! - С вас днес повече трезви няма да се видим!
- Добър ден, 0,7 литра антибиотик, моля!
- Мамо, дай ми сок! - Докато не си изядеш супата, няма да ти дам! - Но мамо, дай сок!! - Няма! - Мамо, не мога да си изпия ракията без разредител!
От дневника на космически турист: 11 август, привечер. Кацнахме на Международната космическа станция. Отбелязохме събитието с руските космоновти. 12 август, сутрин. Къде е обещаната безтегловност?...
Да отучиш жената да пазарува наред не е трудно. Опитайте да поливате с нея всяка покупка.