🔥 Популярни вицове

- Добър ден, 0,7 литра антибиотик, моля!

- Мамо, дай ми сок! - Докато не си изядеш супата, няма да ти дам! - Но мамо, дай сок!! - Няма! - Мамо, не мога да си изпия ракията без разредител!

От дневника на космически турист: 11 август, привечер. Кацнахме на Международната космическа станция. Отбелязохме събитието с руските космоновти. 12 август, сутрин. Къде е обещаната безтегловност?...

Да отучиш жената да пазарува наред не е трудно. Опитайте да поливате с нея всяка покупка.

След петата ракия се чувстваш като председател на жури на конкурс по красота.

Магазин за алкохолни продукти търси консултант по мезетата.

- Здравей! Знаеш ли, след снощи не мога да те забравя. - А аз да си те спомня.

- Е, какви са ти плановете? - Мисля в запой да отида! - О, там е толкова хубаво! Чичо ми там живее!

- Британски учени са установили, че шоколадът повдига настроението.. - Вероятно не са опитвали ракия.

Толкова дълго празнувахме признаването на нашата независимост, че ни се появи зависимост. Сипвай!

x: - Може пък днес да изкараме прилично, да не се накъркваме?! y: - Как пък така? z: - Защо пък тъй?

Задържана е възпитателка от детска градина номер №66 за това, че е сипвала ракия в компота на децата, за да спят следобед по-добре. Децата настояват да бъде освободена възпитателката и вече са внесл...

Бележка до мъжа: "Отивам да си лекувам нервната система! Ще се прибера късно и пияна".

Кило ракия сваля стреса от теб и се пренася върху околните.

- Хайде да спрем да пием! - Чудесен тост!

Симптоми на свинския грип: ужасно ти се гади, боли те главата, едва се държиш на крака, непреодолимо желание да легнеш в калта и да поспиш.

Посъветваха ме да си лекувам простудата със стар изпитан народен метод - греяна ракия с мед. Вече трети път притичвам да магазина, не мога да подбера нужната пропорция - или ракията ше свърши, или мед...

Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал ли си...

- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено. - С грипа ли? - Не, с бутилката гроздова.

- Интересно. Аз те поканих да изпием по едно за мое здраве, а ти смучеш вече трета бутилка. - Извини ме обаче ти така ужасно изглеждаш.