Най-четените вицове в нашата колекция
На футболен мач: - Момченце откъде вpе пари за толкова скъп билет? - Тате го купи. - А къде е баща ти? - Ами сигурно още търси билета вкъщи...
- Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари. - ??? - Охрана сме...
Охраната на склада за енергийни напитки Бончев вече не спи 16-то денонощие, но стоката все пак някъде изчезва.
Искате да отслабнете? Значи, ето така: ядете всичко, което искате, в количество, каквото ви е вкусно, но при едно условие - за 2 лева на ден!
Новини от екстремно отслабване: Дърводелецът Неделчо, излизайки от бирарията, за 40 секунди отслабна с 1.5 литра.
Надгробен надпис: "Питай ме, как се отслабва 15 килограма за 10 дни!"
Отслабнах 12 кг. за 6 седмици... в кофите за боклук нямаше изхвърлена храна...
- Ти кога ще отслабнеш? - А, защо? Ако, има някакъв проблем, ще отслабна. - А, психологически? - Нямам психологически проблем, членът ми е 26см.
- Не, сега без маска на улицата няма да направя и крачка! - Може би все пак е по-добре да си сложите обувки поне?!
Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
Излизайки отпуска, задължително направи така, че по време на отпуската ти неочаквано да изскочат няколко нерешени от теб проблема, че иначе може да се замислят за нуждата от твоята длъжност!
Паднали в една пропаст двама алпинисти - оптимист и песимист. Песимиста: - ПАДАМ.. Оптимиста: - ЛЕТЯ!!!
- Девойко, аз мога да ви науча на изкуството на любовта... - И колко мислите да вложите в моето образование?
Обажда се един шеф в офиса си: - Някой тъпанар да се е обаждал? - Не, Вие сте първия.
- О, каква интересна чаша. От неизпечена глина ли е? - Не, това е обикновена мъжка чаша от офиса ни, от прозрачно стъкло е.
Офис служителите от безделие почват да мислят креативно.
В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса. - Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът. - Не, отивам да обядвам...
- Защо петък, 13, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да...
Акохоликът Иванов изпи единственото огледало. Сега той е неотразим.
Обява: "Пернишкият изтрезвител спешно търси барман."