🔥 Популярни вицове

Върху сладолед: Не махайте фунийката. Не е опаковка

Надпис на сергия на пазара: "Не масажирайте доматите!"

Монтаж и гаранционна поддръжка на рога.

Лозунг на канадски еколози: "Изяжте един бобър и ще спасите едно дърво!"

Обява: Търся човек, който да НЕ обича баница. Не друго, но да го видя що за странник е.

Отлага се пролетния футболен полусезон, защото няма да има публика - ултрасите са заети да вандалстват по улиците.

Популярният СЪНОВНИК на "ЕкстрасенсИздат" излезе в специално адаптирано Пернишко издание. Книжката за тълкуване на сънища се състои само от една страница, на която пише: - "Каквото и да сънувате, все...

Лозунг от 1976 г., който е бил поставен в цирка: - 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и НРБ!

Обява във вестник: - "Накратко за мен - 23 сантиметра".

Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посрещнал св. Петър и попитал първата: - Ти пипала ли си мъжки полов член? - Само с едното пръстче. - Добре, топни го в светената вода и в...

Професор по математика към студентите: - Аз деля хората на три типа: такива, които могат да смятат, и на такива, който не умеят...!

- Защо Сметната палата не разследва разхищенията на самия връх? - Защото няма такива големи числа в математиката.

Мамо учителката по математика ме похвали, -много добре а какво каза -че от всички идиоти в клас аз съм най-големият

Учителката по математика видяла че малкия Джони не внимава в час. Извикала го и казала, Джони какво са 4 2 28 и 44? джони бързо отговорил - "NBC, CBS, HBO и Cartoon Network!"

Мързелът е най-големият враг на човека... след учителя по математика.

Две приятелки си говорят: - Какво става с теб? Вече се развеждаш за четвърти път?! Толкова ли си придирчива? - Аз не... но мама.

Майка със сина се връща от покупки. Детето държи в ръката си голяма връзка балони. Бащата казва: - Защо си му купила толкова балони? Няма за какво да харчиш пари ли? А детето го прекъсва: - Тате...

- Вкъщи всичко решава татко. А кой ще е татко - решава мама.

Момиче се прибира късно вечерта. Майка и: - Как не те срам, аз на твоите години... - Мамо, когато ти си била на моите години аз съм била на половин година!

Учителката пита новодошъл в класа ученик: - Как се казва баща ти? - Не знам, госпожо. - А майка ти как му вика? - Тъпанар!