Най-четените вицове в нашата колекция
Млада жена е при майка си и се оплаква: - Мъжът ми охладня към мен. - Дай му това, което му харесва най-много? - Ами ако това са високи блондинки?
- Какво прави една блондинка на дъното на океана? - Спасява Леонардо ди Каприо.
Тази година Нова Година в САЩ се отлага... Дядо Коледа не получи виза!
Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето...
Убеждават Азис да се научи да кара кола. - Не желая. Скучно ми изглежда. - В колата, има 3 педала. - Кога започвам курса?…
Искам да ти кажа нещо, но ме е срам... - Наистина ли? И аз така... - Ами, нека го кажем едновременно. - Добре, 1... 2......... 3! - Обичам те! - Имаш сопол.
- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг? - Мълчи, че ще ти закова и другия крак!
- Доста си напълняла. - А не, просто имам едър кокал. - Никога не бях виждал кокал да виси отстрани…
Казват, че хубавия виц удължава живота с 15 минути, както и лошия съкращава живота с 15 минути... И така, пред вас е серийния убиец Къци Вапцаров!
- Що е то: "пъхнах по пръст във всичките й три дупки, а после я захвърлих"? - ??? - Боулинг.
Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век? - Нямам представа! - СПИН и птичи грип, бе! - Па боли ме фара! - ни е*ем, ни летим!
- Здрасти, как е? Завърши ли висшето? - Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация. - Браво! А по колко даваш марулите?
Веднъж един хипнотизатор се опита да ме хипнотизира, но нищо не се получи. И сега всеки път злорадо му припомням това, когато ходя всяка събота при него да му мия колата.
- Какво каза графолога за теб по почерка ти? - Каза, че съм бил зъл и агресивен. - А ти? - Праснах му един за лъжата.
- Доволен ли си от твоя трабант? - Да, само трябва да го пребоядисам. - Защо? - Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
- Деветдесет пъти "тик" и веднъж "так" - Що е то? - Стоножка с гипсиран крак!
Кога разбираш че си остарял? Отговор: Когато свещичките са по скъпи от тортата.
На интервю: - Какви са бъдещите ви планове? - Ще обядвам. - Имах предвид по-дългосрочните ви планове! - Предполагам, че ще вечерям...
- Вече година играеш на борсата, и колко пари имаш в сметката? - Сто хиляди. - Супер! Как успяваш? - Да, бе! Проблемът е, че преди година имах милион.
Ако в капката сперма има повече живот, отколкото в капка кръв, то защо вампирите не смучат от... там?