Най-четените вицове в нашата колекция
Легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тази нива трябва да я ора, обърнал се и заспал. На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тая нива тр...
Иванчо искал да става голям, и решил да гледа брат си какво прави и да го имитира. Брат му се бръснел, Иванчо взел нещо и започнал да се прави че и той се бръсне. Брат му се качил в колата, Иванчо се...
Иванчо се връща мрачен от лов. - Какво, пак ли нищо? - Напротив. - И къде е тогава дивечът? - В болницата.
Майката на Иванчо му дава 50 стотинки за закуска и той ги изял...
- Какво ти казаха за повишение на заплатата? - Познай с три букви...
Бивш футболист на ЦСКА: - Всеки ден преди тренировка имахме разговор за заплатите. Беше непоносимо. Отиваш в банката, а там ти казват, че сметката ти е празна. А шефовете винаги казваха, че ще платя...
Ако искате да сте щастливи, научете се да се радвате на дреболиите. Ето аз винаги се радвам, когато получа заплата. Дреболия, но ме радва!
При зъболекаря: - А сега плюйте!... но защо по лицето??!!?!?
Първите думи след с*кс според зодията: Овен: Ок, може да започваме отначало! Телец: Искам да ям! Подай ми пицата! Близнаци: А къде е дистанционното! Рак: Кога ще се оженим?! Лъв: Не мисли...
Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче. - Защо плачеш? - Заекът ме излъга и ме наеба… - Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче. - Какво ти се е с...
Татяна Дончева, притеснена, сподели в парламента, че ако някой има над 3 любовници, го грози до 20 години затвор, и че повечето и колеги, имат над 3 любими. От адвокатската колегия, са я успокоили, че...
- Как се казвате? - Пе-пе-пе-пе-петър. - Заеквате ли? - Не! Баща ми заекваше. А онзи писар в родилното е бил идиот...
Жена свири на цигулка. Мъжа й: - Добре де, стига! Ще ти купя ново палто!...
Мъж пита жена си: - Скъпа, защо всички съседи те наричат идиотка? Тя: - Ако ти беше генерал щяха да ме наричат генералша.
Ако искате жена ви да се слушва във всяка дума, която казвате, се научете да говорите насън...
Звъни се на вратата, стоят двама: - Добър ден! Ние сме свидетели на Йехова! - Какво? Той ще се жени ли?
Двама си говорят: - На Пешо жена му го напусна. - И как е той сега? - Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от радост.
- Пешо, вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали? - Не. В петък е нощна смяна...
Тече съдебен процес. Питат свидетел: - Кажете, подсъдимия живее ли с тази жена, като мъж и жена? - Не, господин съдия, много по-добре.
Жена отива при мъжа си и почва: - О, мой, скъпи, любими... Мъжът (оттечено): - Какво, палто или ботушки?