Най-четените вицове в нашата колекция
Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал. Къци Вапцаров
- Какво ти има на ръката? - Ми снощи бих чекии и ми гръмнаха топките!!!
- Госпожо, може ли да затворите прозореца, защото много ми духа? - Методи, хората си плащат да им духат, а ти се оплакваш!
При секс мъжът изгаря 2000 калории. 100 по време на секса и 1900 на другия ден, докато се хвали.
Ако в очите на събеседника ви се събуди интерес, значи е спрял да ви разбира.
- Здравей, Google! Кой съм аз и къде бях на 11 януари?
По-страшен от СПИН-а, по-опасен от рака - сега за сега си остава простака.
Говорят си двама познати: - Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - предлага вторият. - А с брада пък на колко дължа…
Неописуема драма: - Телефонът на един от затрупаните работници се включи!
Уравнението на Пайнер: (.)(.) + ? = ( . )( . ) Решението: (.)(.) + $$$ = ( . )( . )
- Кажи ми нещо успокояващо. - Валидол, валериан, лексотан...
Марийка отива при баща си и иска 5 кинта. Тои и казва. - Направи ми една св*рка и щи дам. Започнала Марийка, но веднага с отвращение попитала. - Защо има вкус на лаина? - Ами брат ти искаше да хо...
Параходът потъва. В последния миг капитанът забелязва, че на последната стърчаща над водата част от кораба седи пътник и спокойно чете вестник. - Хей, не виждате ли, че корабът потъва? - Какво о...
Двама младежи си говорят: - Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия. - Не - отговорил другия. - Ами, чорапите миришат на едно място, а чорапогащите - на две...
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Photoshop 8.0
Излита самолет. Пътник отваря лаптопа си, диалог с Windows: "Открито е ново устройство:"Боинг 747". Конфигуриране?
Обява: Заменям двустаен за гарсониера на втория етаж, над ресторант с WiFi.
Разговор в кръчмата: - Радко, искаш ли да ходим за риба! - Разбира се! - А въдици ще взимаме ли? - Ами да вземем... Нищо не губим!
Двама пенсионера седят на пейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единия казва, замечтано: - Ех, сега да бях на 18! А другия: - В ред ли си?!? За някакви си пет минути удово...
Вървят по улицата три студентки. Две от тях са красиви, а третата е от МЕИ. Две от тях са девствени, а третата е от Софийския. Две от тях са умни, а третата е от УНСС.