Най-четените вицове в нашата колекция
- Вчера гледах "Титаник" с гаджето. - И? Как свърши? - Със секс. - Как така? Нали уж всички са потънали? - Не знам за тях, при мен свърши със секс!
"САМО НА УЛИЦАТА ЛИ СИ ТОЛКОВА ОТВОРЕН, ДАЙ ДА СЕ ВИДИМ В ИНТЕРНЕТ И ДА ТЕ ВИДЯ И ТАМ ЛИ ЩЕ СИ ТАКЪВ ОТВОРКО!?"
- Тази година целия седми клас премина в осми и само вашия Иванчо премина в шести, защо? - Мацката му е там.
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. - Мамо, кои са тези? - Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощ...
Откакто измислиха iPhone, iPad, iPod, Айше започна много да си харесва името...
На площада в Перник –Мноу убаво куче, кво е? –Самоед. –Да бе, да… вертует!
- Вчера с теб правихме любов след като се скарахме или преди това? Че не помня още ти се сърдя или вече ти простих!
На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Зайо, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря. - Добре - казал заекът, и си отишъл. Следобед тръг...
Скоро във Фейсбук ще има статус: "Бременна съм"… Харесай да го родя… Коментирай да направя аборт… Сподели ако мислиш, че си баща!
Един студент отива на изпит, но не бил подготвен. Изпитващият му задал темата, а студента му казал: - Съжалявам господине, но нищо не знам. - Добре де колега, как така си дошъл на изпит без да с...
В градския транспорт днес бяха сменени стикерите "пазете детето" с "пазете портмонето".
Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това: - Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно…
Достигайки върха на отвестна скала, катерач вижда човек, който виси от ръба на скалата, хванал се с една ръка, а с другата държи книга и чете. Изумен, катерачът пита човекът какъв е. - Йога! - отгов...
На конгрес на американските илюзионисти: - Какво прави вашата очарователна съпруга, която разрязвахте на две на сцената? - О, разведохме се и сега тя живее в Бостън и Сан Франциско...
Купувач се приближава към продавач на риба: - Прясна ли е рибата? - Съвсем прясна! - А що са й затворени очите тогава? - Ами щото спи бе, не виждаш ли?! - Да, ама и мирише много! - Е...
Кристияно Роналдо даже и при секс извършва лъжливи движения.
- Госпожице, какво ще правите тази вечер? - Звъннете ми утре, ще ви разкажа.
Внимавайте, когато консумирате месо от близки хора! Плакат в Здравната служба в с. Габра.
Как се казва ананас на турски?? - Машалла шишарка.
Питат радио Ереван: - Какво е гейша? - Това е жена с не традиционна сексуална ориентация.