Най-четените вицове в нашата колекция
Отива дядо в аптеката и иска презерватив.Аптекарката му предлага: -С дъх на ягоди,светещ,релефен.. А той казва: -На каквото ще да мирише,само да е с арматура,чедо!
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. - Мамо, кои са тези? - Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощ...
Един студент отива на изпит, но не бил подготвен. Изпитващият му задал темата, а студента му казал: - Съжалявам господине, но нищо не знам. - Добре де колега, как така си дошъл на изпит без да с...
Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява. - Жена, ти знаеш ли че в нашият вход имало една жена, която 15 години не е изневерявала на съпруга си? - Коя е тая бе? - попитала жената...
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва: - Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до а...
На една блондинка много й се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря: - Ако позная то...
- Защо Бойко Б. използва хеликоптер за предвижване. - За да не повреди настилката на Тракия.
Разкрасяващият сън е пълна лъжа. Измислен е, за да държи грозните заспали!
Една мадама влиза в магазина и си поръчва: - Един банан и един презерватив. На другия ден пак: - Един банан и един презерватив. И така редовно, докато един ден влиза и казва:...
Из ученическо съчинение: "Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали."
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда: - Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам. А мадамата да вземе да го чуе!...
На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Зайо, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря. - Добре - казал заекът, и си отишъл. Следобед тръг...
Между пияници: - Чу ли? Започва годината на Русия в България... - Какво ще рече това? - Повече водка ще пием...
- Най-накрая разбрах защо не ме харесват жените. Имам десет пръста на краката. - Е, и какво? Всички имат по толкова. - Така ли? Седем на левия и три на десния?
- Чухте ли за нещастието на Ковалски? - Не, какво се е случило? - При него е отишла моята жена.
Две мутри седят и единия вика на другия: - Абе, аз си купих кола BMW, голяма машина! Другият му отговаря: - Стига бе, и аз си купих! - И как ще ги различаваме сега, бе! Чакай аз на моята ще й счуп...
- Вчера с теб правихме любов след като се скарахме или преди това? Че не помня още ти се сърдя или вече ти простих!
Татко, може ли довечера да взема колата ти? - А за какво са ти краката? - Левият - за съединителя, десният - за газта и спирачката.
Скоро във Фейсбук ще има статус: "Бременна съм"… Харесай да го родя… Коментирай да направя аборт… Сподели ако мислиш, че си баща!
- Марийка е истински телефон! - Какво искаш да кажеш, Иванчо? - Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.