- Дами и господа, има ли желаещи да повторят номера с лимона?
Излиза хърбав и невзрачен мъж. Подават му лимона и той напълва каната със сок до горе. Конферансието пита:
- Къде работите господине?
- В Националната агенция за приходите.
- Колко мъже трябват за да сменят тоалетната хартия? - Никой не знае. Още не се е случвало.
- Моя мъж по време на секс реве като лъв. Неудобно ми е от съседите. - Помоли го да се държи като възрастен човек. - Молила съм го. Но всеки път като ме завари в леглото с мъж и пак реве като лъв.
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: - Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: - Не, малко ми е. Нося...
След баня, мъж излиза гол до кръста на терасата покрит само с една кърпа: - Браво бе, браво! Покажи се гол, та да те видят всички съседи! - Ами, да. Нека ме видят колко съм слаб и как не ме храниш!...
Мъж се обажда в реанимацията: - Как е тъща ми? - Пригответе се за най-лошото... - Какво? Жива ли е?