ФОРУМФОРУМ
ИЗПРАТИ ВИЦИЗПРАТИ ВИЦ
НАЧАЛОНАЧАЛО
Харесайте страницата ни на Facebook!
Добре Дошли в сайта на Vicove.me . Тук ще намерите вицове от различни категории. Имате възможност дори да изпращате Вашите любими вицове в полето " Изпрати виц " и Ние имаме ангажимента те да бъдат показани в сайта в категория " Вицове от посетители ". Пожелаваме Ви много положителни емоции и с голям интерес очакваме Вашите вицове!
 Copyright © 2013 - 2014  www.Vicove.me Всички права запазени.
Вицът представлява кратка история с хумористична насоченост, която может да бъде използвана в различни ситуации като средство за социализация или начин за привличане на вниманието и забавляване на по-големи групи от хора. Вицът има дълга история, като е трудно с точност да се определи времето на възникване, тъй като има много малко документи, доказващи появата на първите шеги, в началото разпространявани само от уста на уста. Много историци и учени твърдят, че вицовете са се появили около 1200 година пр. н. е. в Древна Гърция като опит да се осмее човекът и животът като цяло, тъй като по това време хората са търсели безсмъртие безуспешно и намирали съвършенство във всяка телесна част на човешкия организъм (невъзможността да се удължи живота независимо от многобройните опити да се намери формулата довела до възникването на представящи реално съществуването и изпълнени с насмешки истории, днес наречени вицове). Някои смятат древногръцкия философ Паламед за създател на вицовете, тъй като той успял да надхитри и стратегически превъзходи Одисей в битка точно преди избухването на Троянската война. Днес смешните вицове са неизменна част от ежедневието ни, като начинът им на "консумация" се изразява най-вече с прочитането им в интернет поради наблюдаващата се тенденция по редуциране на социалните контакти и взаимодействия между хората в забързания съвременен свят.
ИСТОРИЯ ЗА ВИЦОВЕТЕ
Най - нови вицове!                                                   Страница 1

Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
-Моят мъж като започне да ме ебе, толкова е хубаво:меко, елегантно абе
все едно се возиш в френска кола.
Втората:
-А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и
пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
-Абе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.

Иван отива при майката на своята приятелка:
-Лельо Пепа,аз..такова...твойта дъщеря...
Майката отговаря:
-Да сте мислили когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за
нея.
-Ама не бе,лельо Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.


Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и
казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!



Най - нови вицове!                                                   Страница 2

Изследванията показват, че слоновете тъпчат кокошките много
по-ефективно от петлите.

Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала
на някакъв ел.уред.
- Какво ще кажеш за стол.

Две жени на военни си говорят:
- Сийче, Сийче, моя мъж станал педераст !
- Ух, моя още е капитан !

Един военен отишъл при колегата си и казал:
-Има един ресторант,в който ядеш,пиеш, чукаш и всичко е без пари!
-Каде е този ресторант?
-Незнам.Жената е ходила.

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...




Най - нови вицове!                                                   Страница 3

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един
чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той
донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.

Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе.
Жената казва с нежен глас:
- Скъпи, ти не си забравил, че скоро е осми март, нали?
Мъжът (попарвайки се с кафето):
- Каквооо, пак ли?!

Мъж и жена не си говорят и общуват чрез бележки. Вечерта мъжът
оставя на нощното шкафче листче:
- Събуди ме утре в 7.30!
На следващия ден се буди в 9.00 и намира до себе си бележка:
- Ставай, осем без двайсет е!

Най - нови вицове!                                                   Страница 4

В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се
разведе.
- Ами, как да ви кажа,... абе не мога да спя с тази жена.- казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...

Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със
свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват,
пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Доктора със замислено изражение отговаря:
- Да мила, наистина страдаш от сливици!

- Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?

Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
- Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на
земята и казва:
- Тия са фалшиви!
- Я па ти, как позна бе?
- Ами имаше две нули!

Най - нови вицове!                                                   Страница 5

Двама овчари си говорят:
- Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих.
- От какво бе, ти имаш само десет овце?
- Да, а трите кошера къде ги забравяш?

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:
- Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?
- Лошо няма бе, майна - бил краткия и лаконичен отговор.

- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама
онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание.
Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, череб
сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

- Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

Back
Next
КАТЕГОРИИ
Вицове от посетители (29)
Англичани (49)
Бармани и келнери (24)
Блондинки (44)
Борци (109)
Бисери (15)
Табели и реклами (60)
Изказвания (92)
Казармени (37)
Тодор Живков (7)
Максим Максимов (22)
Габровци и шотландци (21)
Военни (72)
Компютри (36)
Ученически (13)
Животни (263)
Иванчо и марийка (241)
Киркор и гарабед (33)
Любими герои (210)
Национални (368)
Митничари (49)
Наркомански и пиянски (265)
Моряци (31)
Лекари (127)
Мръсни (303)
Професионални (255)
Семейни (222)
Родители и деца (26)
Радио ереван (172)
Разни (243)
Полицай (30)
Пилоти (13)
Престъпници (29)
Програмисти (155)
Политически (294)
Чепай и Петка (82)
Чък Норис (240)
Черен хумор (263)
Ученически бисери(190)
Студентски (578)
Шофьори (210)
Чукчи (59)
Щирлиц (81)
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание.
Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?
ВИЦ НА ДЕНЯ