Най-четените вицове в нашата колекция
Гражданин разглежда автомобилна изложба и бавно се разхожда сред експонатите. - Мога ли да ви предложа нещо? - пита един от продавачите. - О, не, но е толкова приятно да се разхождаш сред тези к...
- Виждаш ли миризмата? - Не в момента.
Две мухи си летели и едната казала: - Я! Дърво! А другата: - Вярно, бе!
Две мухи се карат, коя да е по средата...
Един зелен кон влиза в бар и пита: - Барман, имате ли наливни пирони? - Не, продаваме ги на метър... - Е, тогава аз ще изляза през комина.
- Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то? - Снежинка в цикъл.
Един човек вървял. Паднал в една яма и си казал: - Ако не изляза до 2 часа ще си ходя!
- Кое число може да се изпише само с букви? - Множественото число.
Двама се срещат: - Знаеш ли как си нарича човек който си вре главата в дините? - Не. - Динозавър!
Из българския шофьорски речник ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели или жълти означения по пътното платно с неизвестно предназначение. ОСЕВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движит...
Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змеят". Излиза сервитьорка и той я моли за храна. - Я се махай от тука! - развикала се тя. Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред зав...
Посетител на изложба отива при автора на една от картините: - А защо тука всичко е така неясно? - Това е, защото така виждам нещата. - Хм, а защо тогава не носите очила?
Веднъж Гумата и Моливът се скарали. Спорът добил доста остра форма. - Ще те изтрия от лицето на... Листа! - заканвала се Гумата. - Така ще те очерня, че никой няма да те познае! - заплашвал от сво...
Защо малката ягодка плаче? Защото родителите и са станали на конфитюр.
На вратата на хладилника ми, има бележка, закачена с магнитче: - Не забравяй да вземеш детето от детска градина. Не се притеснявай – то само ще те познае! Явно не съм си у нас. Аз нямам хладилник…
Разговор между двама души в дебелариум: - От опита ми досега мога да кажа, че вторият ден от диетата винаги ми е бил най-лесен. - Как така? - Ами дотогава вече съм се отказал.
Потърпевш се оплакал пред съда: - Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник. Съдията се поинтересувал: - А вие защо не викахте за помощ? - Не смеех! - обяснил той. - Имам и зла...
Лъжицата се заяждала с ножа, а той й вика: - К'во ми се перчиш ма, виж колко си тъпа.
- Запушен ли ти е носът? - Сабо балко.
В магазин за кожени палта: – А колко струва това кожено палто? – 20 000 лева. – Ама защо е толкова скъпо? – Защото е кръстоска от бобър и койот. – Аха, явно бобъра трудно се е навил...