Най-четените вицове в нашата колекция
Мьж влиза в магазин за зеленчуци и казва на продавача. - 100 грама маслини. - В пликче ли да ви ги сложа? - НЕ, ша ги таркалям до нас!!!
Влиза един кон в една аптека и казва: - Дайте ми 2 тона въглища! - Ама моля ви се господине, това е аптека! - Няма проблем аз сам с колело!!!
- Господине, тук не може да се пуши! - казва контрольорът, - Не виждате ли надписа: "Тук може да се пуши само с разрешението на всички пътници!" - Но аз съм сам в купето! - Именно. В такъв случа...
Вчера в храстите - зелени куполи в централната градина бе намерен скелет. Експертизата установи, че това е скелета на световния шампион по криеница за 1947 г.
Вървели си две мишки, едната свила наляво, другата са казвала Чочко...
- Имам за теб две новини: една добра и една лоша. С коя да започна? - Давай с добрата. - Добрата новина е че няма лоша новина. - Е, това е добре! А лошата новина тогава каква е? - Лошата новин...
Шахматист се разхождал в парка с девойка, когато ги нападнали двама хулигана. Трезво оценявайки позицията си, той реши да жертва дамата си.
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява града? Отговор на радиото: - Града е натрупване на голям брой индивиди на малък участък от планетата при наличие на обширни свободни пространства....
В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците: - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи....
- Ти коя си? - Добрата фея! - А защо си с брадва? - Нещо не съм на кеф!
При хората, майката казва на децата си: - След като погалите котката си измийте ръцете! При котките, майката казва на децата си: - Грижливо си измийте ръцете, преди да галите котката!
Сър и Лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено: - Сър, има нещо, което... трябва да ви кажа... Аз, аз.....
Коментаторски бисери: още малко остава... немецът обаче е жив, докато главата му не е на 3 метра от тялото разбира се, това което казах преди малко е прекалено емоционално, не искам да обидя никог...
- Ах! Каква сте стройна? Как го правите? Сигурно много малко ядете? - Не. Много сера.
- Знаеш ли, видях едни как правят орална любов! - Е, и? Тя гълташе ли, или плюеше? - Че толкова важно ли е това? - Разбира се! Ако го е гълтала, това е канибализъм, ако го е изплюла, е аборт!
Сутринта без да искам хапнах една кисела краставичка, и цял ден ме пали на ракия...
- Аз моята, на ръце я нося! - А моята не пие!
Решихме да си правиме бъзик с пожарната. Един приятел се обади: Приятеля ми: Ало, ало! Централата: Да, кажете! П.: Абе гори бе! Ц.: Кое гори? П.: Ми кое... езерото гори. Ц.: Кв...
- Хайде да ми върнеш чадъра, който ти дадох. - С удоволствие, но го дадох на заем на един приятел. Спешно ли ти трябва? - Ами не, но пича, който ми услужи с него каза, че хазяина му си го иска.
Приятелки си говорят: - Казах му на моя нека да се разведем по цивилизован начин, както всички хора - тихо и спокойно. Но не, той дойде пиян, с акордеон и тълпа приятели!