Популярни вицове

Казах му Не. Пет минути се гордях, шест часа плаках, трети ден съм в запой.

Какво представлява ракиената диета? - На всеки седем дни, губиш три.

Любов, това е… когато я видиш и сърцето ти да забие, ръцете ти да се разтреперят, краката ти да се подкосят, езикът ти да се завърже… а… извинявай… това е алкохолизъм…

Животът не е приказка. Ако си загубиш обувката през нощта, значи си кьоркютук пияна, а не си Пепеляшка…

Първи парадокс на термодинамиката - Отваряш вратата на фризера изваждаш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и се сгряваш.

- Купих си някакви нови таблетки, които премахват желанието за пиене. - И какво, действат ли? - Действат. Сега пия без желание.

1/3 от българите си носят работата вкъщи. 2/3 си носят пиенето на работата.

Днес бил денят на число Пи (π = 3,14). Сигурно заради това ми се πи-е.

Ако сутрин не те боли глава, а настроението ти е прекрасно, значи сте пили оня ден.

- Тате, може ли да върнем празните бутилки и да купим хляб? - Може, бе, може… И въобще, ако не бях аз, не знам какво щяхте да ядете!

- ТИ! ПОНЕ КАПКА СЪВЕСТ ИМАШ ЛИ?! - Имам. Да ти накапя ли?

Имам си мярка на пиенето, излишното повръщам.

Работа в екип по български - единият пие, другият налива, а третият тича за нова бутилка…

- Елена, омъжи се за мен! - А на сутринта като изтрезнееш, няма ли да премислиш? - Кълна се, няма да изтрезнея!

Двама пияни се засичат на тротоара в мъглива нощ. - "Извиняай, мооое ли се разминем?" - "Е па мое, ако минаа'те един по един!"

Щастието е да намериш 2 маслини в мартинито си, когато си гладен.

Тъкмо излекуваш душата и започва да те боли черния дроб…

В нетрезво състояние входът, влизането, пропълзяването, покачването, прелитането, телепортацията и други начини за проникване в училище са забранени.

Имам една добра и една лоша бутилка ракия. С коя да започна?

Аман от чужди думи в българския език! Например, откъде се взе тази възмутителна чуждица "не пия?"