Популярни вицове

Като прочетох за вредното влияние на алкохола - спрях да чета.

- "Номерът който търсихте, вече е достъпен" - Да, ама аз вече съм трезвен.

Син пита баща си: - Тате, може ли да върна бутилките от снощи, за да купя хляб? - Може. То, ако не съм аз в тая къща, ще умрете от глад.

- Вчера май оставих пиенето... - Честито! А защо си тъжен? - Не мога да се сетя къде го оставих...

- Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е? - Да. - Отпишете ме! Искам вече да съм известен!

В хотел пиян посетител пита на рецепцията: - Абе, тука такова, има ли тоалетна? - Да, в дъното на коридора и после вляво. – обяснява администраторът. Стигайки до края на коридора, пияният по погреш...

А той беше както обикновено... Грациозен, важен, обаятелен... С една дума пиян...

Не се притеснявайте, че сте преполовили бирата си. Просто сте на половината път до следващата!

- Аз не пия и не пуша! - Добре, но аз те видях как пушиш. - Бях пиян, затова...

- След 22 часа много ви Моля, не Пускайте Статуси - "Надраве", че сутрин не мога да стана за Работа!

Това, което не ни убива, ни дава повод за пиене.

Почнат ли вашите да крият ракията от теб - пораснал си!

- Снощи бях много пияна. Да си спомняш да сме правили нещо? - Не, нищо не сме правили. - Ама и на теб не ти върви...

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брой само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе. Оти ни изпи пиенето.

– Вие все пак някакви културни заведения не посещавате ли? – Ех и Вие! Скъпичко е. Аз си пия в къщи!

За да имаш дух, първо трябва да имаш бутилка, която да отвориш!

Тинейджърът се познава по това, че пие бирата със Зрънчо!

С викове: - "Нищо не ме задържа на тази планета!" - кварталният алкохолик се е покатерил върху ракетата на детската площадка и радостно ни маха за сбогом...

- Сека вечер, сека вечер са прибираш пиян, говедо нйедно! А, яз?!? А, децата?!? - Жено, бъди паметна, не моа пиеме сичките!

- Айде, да идем на разходка? - Ах, колко странно само произнасяш "Да се напием".