Най-четените вицове в нашата колекция
Властта във федерацията по лека атлетика завзеха гюлетласкачите и чукохвъргачите.
Допинг пробата на колумбийския маратонец установи, че той не е маратонец, а наркокуриер.
Един човек отива в паспортна служба. - Добър ден, искам да си сменя името. - Ами по принцип не е голям проблем, но виждате ли, има много злоупотреби, хората се опитват да правят измами чрез подобн...
Андорските футболисти за първи път се класираха за финалите на Световното, но от работата е бил пуснат само вратаря.
Спортът е вреден! Вярно - ако тренираш, може да удължиш живота си с десет години. Но за тренировките ще изгубиш 15!
Управителят на Син Сити щял да поеме националния по футбол. Само той можел да ги накара да се разиграят…
Влиза сляп в рибен магазин, подушва въздуха наоколо, усмихва се леко и палаво: -Здравейте момичета!
Ако си тъжен, защото си сам на Свети Валентин, просто помни, че никой не те обича и през всеки друг ден от годината.
Поздрав по сръбско радио: "Белградските гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекам те да дойдеш".
- Ако можех да върна времето на първата ни среща… - И какво? - Нямаше да дойда!
- Какво може да е по-страшно от питбул, заразен със СПИН? - Само мъжът, който го е заразил...
- Искам моята тъща да стане Снежанка. - Голям романтик сте! - Не, просто няма да я виждам повече от един път в годината.
Студент по медицина 1 курс пазарува. - Дайте ми ако обичате, 1 килограм свинска мускулатура без тазобедрена става и мастна тъкан, 2 уши с добре опърлен епидермис и част от храносмилателният тракт за...
Изпитите за много български студенти не са проверка на знанията, а на портфейлите.
- Готов ли си за сесията? - Да, купих си химикалка.
Студентката Моника разказва на по-малката си сестра: - В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях.
Степените на замърсяване на студентските чорапи: 1. Изстискваш ги и тече. 2. Хвърляш към тавана и те залепват. 3. Събуваш обувката заедно с чорапа. 4. Миришат, но не съществуват.
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е: - студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани - студент 2-ри курс яде той и по некое врем...
Двама студенти в сесия: - Какво четеш? - Квантова физика. - Е защо е обърната на обратно? - Че има ли значение...
Как се казва "довиждане" на колежката, завършила наскоро УНСС? - Сметката, моля!