Най-четените вицове в нашата колекция
- Свободен ли си в неделя вечерта? - Не, зает съм. - Какво ще правиш? - Каквото правя винаги. - А именно? - Късам си фишовете от тотото.
- Ало, центъра за управление на полетите! Обадете се, имам проблем! - Тук центъра. Какъв е проблемът? - Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим? - Ус...
Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита: - Спички есть? Продавачката: - Не, само с футболисти останаха.
Българин пита циганин: - Ял ли си шпеков салам? - Не, ма бащтами е гледал как ядът!
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: - Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-тр...
- Не пийте толкова много алкохол! - Защо? - Защото алкохолът е убил 2000 французи! - Не се безпокойте, аз съм българин...
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява: - В този регион девет от десет жители биват изядени от лъвове. - А останалите? - Те са близо до световния рекорд по бягане на дълги разстояни...
Умните хора често правят грешки. За останалите това е ежедневие!
Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.
Обява: " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."
Табела на басейн: "Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн."
Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".
Обява: Предлагам ликвидация на юридически и физически лица.
Истински надпис в заведение (срещу завод "Електроника"): Алкохол на лица под 18 години се сервира само ако са с придружител!
Табелка на гробище: - "Късането на цветя е разрешено само от собствения гроб."
Реклама на крематориум: "За загинали при пожар - намаления!"
Петък, петия ден от седмицата, петия ден на петия месец. В пет часа, пет минути и пет секунди следобед ще трябва да изпием пет бири.
Надпис на кебапчийница: "Продаваме кучешки кожи."
Най-смешното в печатните хумористични издания е предупреждението: "Препечатването на материали без писменото съгласие на редакцията е забранено."
Обява: Намерилият куфарче с три милиона долара около кошче за боклук молим никъде да не се обръща. Ние сами ще ви намерим.