Лафове

Всеки мисли за това как да промени света, но никой не мисли как да си измие чиниите.

Лафове

- Защо един мъж изхвърлил будилника си през прозореца? - За да види как времето лети.

Лафове

Прочетох, че по време на секс мъжът изгарял толкова калории, сякаш е пробягал 9 километра. Излиза, че аз съм ебахти шампиона - девет километра за една минута!

Лафове

Три неща, които човек не иска да вижда, на сутринта след пиянска нощ: Огледалото, портфейла и изходящите обаждания.

Лафове

- Как ти е телефона? - Супер е. - А 'къв е? - Samsung - Не, номера какъв ти е? - Глобулски. - Цифрите, бе! - Арабски…

Лафове

Купих си iPhone - умря Стив Джобс. Вчера си взех сборен албум на Пайнер и сега стискам палци.

Лафове

Да скроиш на някого номер е също така уморително, както и да му направиш добро, но в първия случай моралното удовлетворение е много по-голямо.

Лафове

Светът щеше да е по-хубав ако хората приемат критиката, така добре, както комплиментите.

Лафове

"Xaйде, да не те задържам" е най-добрият начин, който човечеството познава, да от*беш някого…

Лафове

Учените са доказали, че по време на се*с се изгарят най-малко 2000 калории. Ето защо женените мъже са толкова дебели.

Лафове

Наденицата има регенеративна способност. Може и нарязана да я изядеш, но винаги излиза цяла…

Лафове

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си "Романтика", а то - Дископатия.

Лафове

Червеният елек, който Гунчо носи на кръста си, е белег за неговите религиозни убеждения.

Лафове

За да бъде вълкът сит и агнето цяло, трябва да бъде изяден овчарят.

Лафове

Oбщото между с*кса и баницата е, че и за двете се искат добри яйца и ЯКА точилка.

Лафове

На жените им трябва да обичат някого… иначе започват да мразят всеки.