Най-четените вицове в нашата колекция
Пиян се събужда в бардак. Главата му кънти... Оглежда се. Наоколо лежат голи тела. Решил, че по грешка е попаднал в моргата, и се възмущава: - Докъде стигна полицията - пияния от мъртвия не може да ра...
Реклама в днешните вестници: "Всичко за вчерашния мач - четете в утрешния ни брой!"
Днешната дата е само от девятки. Щом е така, реших да изчакам 9 часа, 9 минути и 9 секунди за да се получи: 09.09.09 09:09:09 Сипах си една ракия и вдигнах тост: - За шестте девятки! Точно си...
- Употребявате ли алкохол? - Периодически. - Какво значи периодически? - От вечер на вечер.
"На работното си място винаги съм трезвен... освен ако не съм бил толкова пиян, че да не помня."
Ако погледнеш трезво на нещата от живота, то няма начин да не ти се допие даже и да не искаш...
Скъпа, имаме банкет от работата. Може ли по-късничко да ме донесат?
Най-популярното ястие - мезе.
- Писанке, исках да ти купя цветя, но цветарският беше вече затворил, затова съм ти взел бирички.
- Тате, а защо не спреш пиенето? - Защото, сине, твоят баща никога не зарязва започнато нещо!
Новини: "Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието."
Ако смехът удължава живота, а алкохолът удължава смеха, значи алкохолът удължава живота!
"Само защото не можеш да танцуваш, не означава че не трябва да танцуваш." Алкохол
- Слушай внимателно, за последен път те предупреждавам… - казала добрата фея - Не се наливай с твърд алкохол на бала! ТОЙ трябва да поиска ръката ти, а ТИ - да избягаш! А не на обратно, както предишни...
Най-голямата заблуда при жените - "Той ще се промени". Най-голямата заблуда при мъжете - "Да вземем едно шише, трябва да стигне."
Прекалилата с шампанско шахматискта се прибира на четири карака, повтаряйки, че царицата се движи както си иска...
Пиян се качва на такси и казва на шофьора: - Карай ме у дома!.. - А по-точно? - Ами,.. в хола…
- Вие ли го убихте? - Не. - Известно ли ви е, какво е наказанието за лъжа под клетва? - Да, значително по-малко, отколкото за убийство.
- Тате, какви хора са пияниците? - Те са лоши хора! - А как да ги разпознавам? - Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат осем! - Тате, ама там има две дървета!
- Ще пийнеш ли по едно? - Не мога, с колата съм. - А защо не дойде пеша? - Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих - ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене...