Най-четените вицове в нашата колекция
Големи цици:( . )( . ) Нормални цици:( . )( . ) Малки цици:(.)(.) Олимпийски цици: . .
Гаджето ми каза, че запалените свещи създавали романтична обстановка предразполагаща към секс. Сега разбирам защо се възбуждам от торти...
Учете момичете, учете, така някой ден ще се е**те с който искате, а не с когото трябва!
- Тате, днес ми казаха, че съм невъзпитана. - А ти защо не им тегли една "путка майна"?!
Мъжка компания. Хвалят се : - Вчера през нощта - три пъти! На сутринта ми каза, че съм най - добрия. - А аз пет пъти! На сутринта ми каза, че никога не е била с по - добър... - А пъ...
Малко момиченце завършва своята молитва с думите: - И Господи направи така, че да имат дрехи бедните момичета от списанията на татко, които чете!
- На кой му е по-приятно по време на секс, на мъжа или на жената? - А като си чешеш ухото с пръст, на кой му е по-приятно, на ухото или на пръста?!
-Кръвопиец с 2 букви ? - О.B.
Два члена вървели в гората и скивали един вибратор, единия казал: -Я,виж,КИБОРГ!!!
Хотел. Нощ. От съседната стя се чуват характерни звуци и стонове. По едно време се чува женски глас: - По-дълбоко...по-дълбоко... След малко се чул мъжки глас: - Не мога по-дълбоко! Мога по-бъ...
- Катя, след сватбата ще приемеш ли моята фамилия? - Мислиш да се жениш за мен? - Ами принципно, мога да продължа да спя с теб докато остарея, но нали трябва някак да ти се отблагодаря?!
Новини: В Амстердам, въпреки протестите на обществеността, бяха официално разрешени браковете между представителите на различни полове.
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте! - Не, грешите. Това е офис. - Не може да бъде! Набрах номера на аптеката. - Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
В секс-шоповете се появи крем за оргазъм. Начин на употреба: Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.
Госпожице, може ли да ви подържа за силикона!
Римския Папа се извини за свещениците-педофили. Ние така повече няма да правим - каза той в своето обръщение.
Днес се събудих с усещене за идващата пролет. Усещането стърчеше от гащите и ми пречеше да спя.
От презервативите се получават нелоши балони, обаче от балоните презервативи е доста зле.
Еврейка, постоянна клиетка влиза в месния магазин. Собственикът й мери месото, леко мами с кантара, но тя забелязва и казва: - Ицхак, хванете ме за гърдите, но здраво! На неговия ням въпрос в очит...
Тя: Почна ли работа? Той: Почти. А ти? Тя: Аз съм създадена само за любов! Работата не е за мен!! Той: Тогава отивай по специалността си!