Най-четените вицове в нашата колекция
- Мамо, мамо познай къде съм? - Сега не мога да говоря, обади се по късно. - Не мога, имам право само на едно обаждане!
При кризисни семейни отношения, не ми местете мебелите по Фън-шуй, ами спете по Кама Сутра
- Мамо, нали не съм осиновен? - Как мислиш, ако можех да избирам, точно теб ли щях да взема?
- Фори, бременна съм! - И кой е таткото? - Ти скъпи, вече питах Васко - не бил той. Петьо, има ангина, а Филип е извън града. Сашо пък не си вдига телефона! Само ти си! Нали се радваш? Ще го кръстим...
Те се ожениха и 60 години живяха дълго и щастливо. 3 години щастливо и 57 - дълго.
Мъжа: – Скъпа, ще закъснея след работа… Жената: – Обещаваш ли?
- Разведохме се и решихме да разделим къщата на две части. - И на теб коя част ти се падна? - Тази отвън.
- Анна, Вие вече от три години сте вдовица... Аз също съм сам... Не съм първа младост, но съм осигурен... Разбирате ли намека ми? - Ех, Минчо, с удоволствие ще стана и Ваша вдовица.
- Миличка, ще се омъжиш ли за мен? - Ако ми купиш пръстен с огромен диамант. - Дееба, как ловко ми отказа!
Зад всяко отпочинало и усмихнато семейство, стоят две баби, които им гледат децата.
Нека този годежен пръстен символизира факта, че още не искам да се женя за тебе, но се налага да оставя капаро.
Семейно положение - не мога да забравя тази твар.
Видях бъдещия си съпруг... Има един проблем - С настоящият, какво да правя?!
Когато жената кипи, мъжът трябва да се изпари...
Той ненавиждаше златото. Особено ония пет грама на безименният си пръст...
В едно заведение две момчета зяпат две момичета. - Да отидем да се запознаем с тях? - предлага единия. - Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...
Две стари моми си говорят: - Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и хукнах с всичка сила.. - И какво? - Настигнах го!!!
Жената непрекъснато говори за ваканция на Канарските острови. Нямам нищо против. Нека си говори.
- Муцка, имаш ли туитър? - Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.
Тя: - Колко издържаш в леглото? Той: - Ако носиш храна и вода, мога да издържа години.