Лафове

Ако държавен служител седи повече от 10 минути без задачки, той автоматично минава в спящ режим...

Лафове

Ректалният и обикновеният термометър на практика нямат разлика. Освен на вкус.

Лафове

Ако видиш в огледалото, че лицето ти е заприличало на снимката от личната ти карта, значи имаш нужда от почивка.

Лафове

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тази логика имам чувството, че адски много хора са били нахапани от овца.

Лафове

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства. Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включват към най-силния.

Лафове

Един мъж кандидатствал за работа в една компания. Секретарката го пита: - През последните 5 години не сте променяли постоянния си адрес, защо изведнъж го напуснахте? - Получих амнистия.

Лафове

Помолих жената за вестник, тя ми вика - Ползвай iPad-а! Дадох и го да чисти размазаната муха от него…

Лафове

Първият бумеранг го измислил мъж, който го мързяло да си изпере чорапите и ги хвърлил.

Лафове

"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!", крещеше той, а в очите му напираха сълзи, и знаеше че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.

Лафове

Опитният продавач на дини можеше само с едно почукване по главата да разбере дали сина му е готов за изпита…

Лафове

Усетили първите пеперуди в стомаха си… не бързайте да се радвате, първо проверете… дали не са молци!

Лафове

Модерна мъдрост: Никой не може да произведе толкова стоки, колкото китайците или да измисли толкова неща, колкото лорд Самързби!

Лафове

- Напоследък, вътре в себе си усещам някаква празнина. - А, защо ти беше нужно да заменяш бъбрек за iPhone?…

Лафове

Днес детето ме помоли да му разопаковам близалката. Мамка му! Защо не лепят така обувките!