Най-четените вицове в нашата колекция
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва: - Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха! Поразяващата ръка стреля. - Поразяваща ръка, стреляй пак! Поразяващата ръка о...
В час по немски: - Госпожо, може ли до тоалетната? - Ми какво прави цяла ваканция?
Аз съм принципен човек не еба, която ми падне, а само тази която ми пусне!!!
Часовия: - Стой! Кой идва? - Свой с бутилка. - Бутилка стой, свой минавай.
Двама луди играят с фенерче. Единият го насочва към тавана и кара другия да се качи по лъча. Вторият отговаря: - Не можеш да ме измамиш! Щом се кача горе, ще изключиш фенерчето, нали?
Синтезирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на солидна фундаментална практика ще бъда кратък - яж ми к*ра.
Аз пия, пикая и се усмихвам. И после пак - пия, пак пикая и пак се усмихвам. Да ви кажа ли защо? Защото имам вроден кретенизъм.
- Защо пиеш машинно масло бе човек? - За да ми е мазно на душата! - Не може така, ще умреш. - Абе, ти в кои век живееш? Аз сам робокоп!
- Извинете, откъде взехте тези кренвирши? - От магазина отсреща. - Имаше ли много хора? - Не! Дори продавача го нямаше.
- Защо да уча, татко? - Ами за да пишеш някога домашните на децата си, сине.
Питали радио Eреван: - Колко пъти може да се наблюдава Слънцето през телескоп? Отговор: - Два пъти. Веднъж с дясното и веднъж с лявото око.
Срещнали се две лейки: - Я да полеем случая!
- Жено, не може да си толкова тъпа! - Мога!Мога! Живеем в свободна страна!
Стоят си двама непознати в рейса - Пъпеш и Иван. Рейсът спира на една от спирките си и вътре влиза Асен, който веднага разпознава Пъпеш. - Какво става - попитал Асен - Ми бива - отговорил Пъпеш...
В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го: - Автомобилна катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия...
Златно телефонно правило: - Първо прекъсни връзката, после коментирай разговора!
Нищо не може да ме разсъни така скоростно сутрин, както фразата: - Успахме се!
И да знаете, че вестниците са много полезни. Особено в гората. И най-вече в боровата.
- Елза ме покани на рождения си ден. - Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!
- Хей съдията, купи си очила! - Какво? - И слухов апарат си купи!