Най-четените вицове в нашата колекция
- Преди бях безропотен и се хващах за всякаква работа. - А сега? - Сега не съм безропотен, и затова съм безработен.
- Как успя да дойдеш днес навреме за работа? - Следобед ще си тръгна по-рано.
Две секретарки обсъждат шефовете си. - Моя ми харесва, но за съжаление, той е адски педантичен. - В какъв смисъл? - Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
Интервю за работа: - Не, не съм женен, но да изпълнявам команди се научих в армията.
Новоназначен служител влиза във финансовия отдел за първи път: - Вие ли сте главния счетоводител Иванов? - Да, защо? - Много съм слушал за вас... - Да, но не може да се докаже!
Един фотограф е на гости и използва случая да покаже някои свои снимки. Домакинята, разглеждайки снимките възкликнала: - Колко хубави фотографии! Сигурно има много скъп фотоапарат! Фотографът нищо...
Ние тук пет минути работихме - работихме... После набързо един час почивахме. После, отново пет минути работихме - работихме...
Искате да носите полза на обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето? Градския транспорт търси шофьори на автобуси!
- Така яростно се боря с вродения ми мързел, че когато накрая го надвия, то вече нямам сили да отида на работа...
Флаш моб "Шефът идва!" - всички за няколко минути съвсем сериозно... работят.
- Чу ли, че са спрели коледните премии на "Наглите"? - Аз мислех, че арестуват "Наглите". - Аз ти говоря за "Наглите" от Върховния касационен съд...
В училище преписваше. В университета ползваше пищови. Така от него се получи копипейстър.
Защо е така? Когато говорят, че бюджетът на холивудски филм е колко си милиона, винаги си представяш какви ли яки специални ефекти ще има. А когато кажат за наш филм, винаги си представяш колко е било...
Самолетните полети по маршрут №666 временно се отменят във връзка с капитален ремонт на трасето.
Както е казал народът: - Ако трети ден не ти се ходи на работа, значи е сряда.
Някои звезди на шоу-бизнеса са известни само с това, че са известни.
В магазина. - Имате ли телевизор, който да филтрира глупости? - Да, взехме един за тест. Ей-там в ъгъла е и се включва веднъж седмично, проклетника!
Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм бижутер, а фаянсаджия!"
Звъннаха на вратата някакви сектанти, говориха нещо за добри дела. Предложих им да изхвърлят боклука - обидиха се и си тръгнаха...
- До господина, който ходи гол по втори перон, минете до гише "Информация"...Аз също искам да ви видя...