Най-четените вицове в нашата колекция
- В работата ме изцеждат до край! - Горкичкия! Какво работиш? - Донор на сперма.
Учени са установили, че има живот след смъртта. Поне на това се надяват 97-годишният учен Стив Макмисъл и 98- годишният Джон Джон Смит.
През салона в самолета забързано минава пилотът с парашут на гърба. Какво става? - попитала разтревожена пътничка. - А, нищо. Проблеми в работата...
Секретарка по телефона: - Знаете ли, тук някъде трябва да е мъжът ви! Панталоните са му на стола!
В ателието на художник. - Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха! - От пейзаж, изобразяващ слънчев ден? - О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук…
В рейса: - Моля, дефлорирайте ми билета!
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва: - Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневн...
- Каква е връзката между музикалната критика и музиката? - Каквато е връзката между гинекологията и любовта.
- Защо психиатрите са така любезни с пациентите си? - Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.
- Какво ще стане след Страшния съд? - Как какво - апелация.
Днес страшно изнервих една чиновничка зад гише. Оказа се, че имам всички необходими документи…
Закон на Мърфи: Най-трудното в работата е да си гледаш работата.
Професионалният консултант трябва да има брада, шкембе и хемороиди. Брадата и шкембето ще му помогнат да изглежда впечатляващо, а хемороидите - разтревожено и загрижено.
На интервю за работа: - Как се виждате след 5 години? - Ослепял от блестящи перспективи…
Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци по тялото.
В българските Oскари, двама некадърни артисти се състезават, кой по-убедително да си изиграе ролята на заплашван.
Мразя, когато кача 20 кг. за роля и после се сетя, че не съм актьор...
Ако работата вземе да ви харесва, значи правите нещо не както трябва...
Алармата на моята простата явно не работи и за малко да закъснея за работа... Бива ли така?!
В училище една учителка ми каза, че не съм способна на нищо друго, освен да продавам ябълки... Позна! Сега продавам телефони с нахапани ябълки...