Най-четените вицове в нашата колекция
Ние тук пет минути работихме - работихме... После набързо един час почивахме. После, отново пет минути работихме - работихме...
Въпрос към уличен търговец: - Кое е основното правило в бизнеса? - Късането на фактури е като "неизбежна самоотбрана".
- Така яростно се боря с вродения ми мързел, че когато накрая го надвия, то вече нямам сили да отида на работа...
- Защо стюардесите винаги са вежливи? - Че къде ще ходят?
Синоптиците, които се научили умело да манипулират думата "на места", успяха на практика да стигнат до стопроцентова точност на прогнозата за времето.
В училище преписваше. В университета ползваше пищови. Така от него се получи копипейстър.
Защо е така? Когато говорят, че бюджетът на холивудски филм е колко си милиона, винаги си представяш какви ли яки специални ефекти ще има. А когато кажат за наш филм, винаги си представяш колко е било...
Както е казал народът: - Ако трети ден не ти се ходи на работа, значи е сряда.
Някои звезди на шоу-бизнеса са известни само с това, че са известни.
В магазина. - Имате ли телевизор, който да филтрира глупости? - Да, взехме един за тест. Ей-там в ъгъла е и се включва веднъж седмично, проклетника!
Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм бижутер, а фаянсаджия!"
Звъннаха на вратата някакви сектанти, говориха нещо за добри дела. Предложих им да изхвърлят боклука - обидиха се и си тръгнаха...
- До господина, който ходи гол по втори перон, минете до гише "Информация"...Аз също искам да ви видя...
- В работата ме изцеждат до край! - Горкичкия! Какво работиш? - Донор на сперма.
Учени са установили, че има живот след смъртта. Поне на това се надяват 97-годишният учен Стив Макмисъл и 98- годишният Джон Джон Смит.
През салона в самолета забързано минава пилотът с парашут на гърба. Какво става? - попитала разтревожена пътничка. - А, нищо. Проблеми в работата...
Секретарка по телефона: - Знаете ли, тук някъде трябва да е мъжът ви! Панталоните са му на стола!
В ателието на художник. - Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха! - От пейзаж, изобразяващ слънчев ден? - О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук…
В рейса: - Моля, дефлорирайте ми билета!
Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва: - Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневн...