Най-четените вицове в нашата колекция
Едно куче лежи и си ближе оная работа. По едно време, покрай него минала изгладняла кучка и нашият решил да я закачи: -Ама, ако дадеш да те опьна, ще ти дам един кокал...
На връщане от гости, жената се кара на мъжа си: – Не стига, че заспа когато домакинята взе да пее, ами и по време на пеенето и се развика в просъница. - А бе, няма ли кой да го изведе това куче на р...
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно. Съпругът Петров: - Еднооооо! Кучето продължило да вие. - Двееееее! Кучето не спирало. - Трииииии! Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервн...
Най-древната професия - проститутка. Втората древна професия - крадец. Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
На къде отива света, от къде се появиха тези убийци, маниаци, крадци и друга паплач - да те е страх нощно време труп да закопаеш в парка.
Двама приятели решили да не пият повече. Обаче им останала пълна бутилка коняк. Единият предложил да я скрие зад гърба си и ако другият познае в коя ръка я държи, да я изпият заедно, а ако не познае -...
Син пита баща си как се появяват децата? - Носи ги щъркела. - Един такъв с дълъг и червен клюн? - Ами да! - И живее на юг? - Разбира се! - Значи съм го виждал, той идва при мама, като ти б...
– Комшийке, защо ти е синьо окото, ма? – От Гошо ми е. – Е, не е ли в командировка? – И аз така мислех...
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Всичко си ми е естествено!
Клиент в бара: - Барман, налей ми коняк! - От кой? - От този, с петте звезди. Барманът, налива и му подава чашата. Клиентът отпива и пада бездиханен под масата. Барманът мълчаливо добавя о...
Клиент към прадавача: - Дайте една траурна лента моля. - Тесна или широка господине? - Има ли значение? - Има, колкото е по-близък покойникът ви, толково по-широка е лентичката. - Ааа,...
В кабинета на шефката на козметичен салон влиза разярен клиент: - Исках два часа солариум, а на 15-тата минута ме преместиха! - Господине, по инструкция не трябва повече 15 минути. - Не ме...
Обущарят подава на клиента поправените обувки: - Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли? - Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.
- Мими, да отидем на кино! - Ок. - А твоя приятел няма ли да е против? - Нямам приятел. Мъжът ми го уби.
- Аз съм екстрасенс. - Лъжеш, няма такива такива. - Но аз съм. - Да, бе! - Добре, намисли си едно число от едно до сто. - Намислила съм си. - Това е 35? - Невероятно... - Опитвам се об...
- Маце, хайде да отидем на кино! - А билети имаш ли? - Не. - А презервативи? - Имам. - Хайде!
Гледа ми се филм с Анджелина Джоли… но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!
- Госпожице, може ли да ви поканя на кино? - А Малдивите не ви ли харесват?!
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, пос...
Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята. Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна. Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели. Куп...