Най-четените вицове в нашата колекция
– Кириле, искаш ли да правим секс? – Не. – А да ядеш, искаш ли? – Да. – А улавяш ли връзката?
- Тате, вярно ли е, че от мастурбиране може да се ослепее? - Хаха, Петьо, аз съм чичо ти. - Хаха, чичо, Димо съм.
След проповед в църквата.. - Отче, просто ми, еб*хте мамата с тази проповед... - Сине, ще ви помоля да се въздържате от такива изрази в Храма! - Да, но така ми, еб*хте мамата, че оставих 500 дол...
- Вашата сексуална ориентация? - Католически свещеник.
В един манастир починали 5 монахини. Пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса "Пипали ли сте пенис през живота си?". Първата монахиня си признала:...
Магазин за оръжие. Свещеник си купува пистолет. - Отче за какво Ви е това? - Знаете ли, има и такива, които не вярват в Бог, но непременно държат да го видят!
Питат една проститутка: - Как успяхте да стане милионерка? - Винаги със себе си нося една видеокамера...
Македонец се кара на сина си: - Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова...
Малко щъркелче пита майка си: - Мамо, аз как съм се появил? Мама-щъркел отговаря: - Няма да повярваш, но щъркелът те донесе..
Из дневника на един студент: - Първи ден, гладен съм.... - Втори ден, гладен съм... - Трети ден, гладен съм... - Четвърти ден, мама и тате пратиха пари... - Пети ден,... Не помня... - Шест...
Момченце стои до прозореца и гледа навън. Изведнъж лицето му се променя, тича при майка си и крещи: - Мамо, мамо, татко се прибира. Какво да му покажем първо - моят бележник или новото ти палто?
Баща учи детето си да казва "тате." Бащата: - Кажи, "тате". Детето: - Мама. Бащата: - Хайде, кажи "тате." Детето: - Мама. Бащата: - Мамка му, кажи "тате." Детето: - Мамка му! Бащата: - К...
- Какъв е любимият тост на акулите? - "За всички моряци..."
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: - Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница! - Няма страшно, във всяко семейство се случва. Усп...
Мечо Пух влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденички? - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърца? - Съвсе...
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със секса. А втората й казва: - Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато...
Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.
Рокер качва мацка на задната седалка, дава й каската и казва: - Само не стягай много каишката, че санитарите много се мъчат да ги разкопчават тия токи...
Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка. - Иииии, тва сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух. Кво се правеше в такъв случай?! Ахаа, трябваше да се търка бутил...
Поредна среща на БСП със Симеон Кобургготски относно новото правителство: - Г-н Кобургготски, за пореден път Ви казваме, че не може вие да сте министър-председател от нашия мандат!